Fremdelkind: Mein Kind spielt lieber ALLEINE

Meine Tochter fremdelte schon als Baby ziemlich heftig. Fremdeln ist normal. Manche sind mehr Fremdelkind, manche weniger. Das Fremdeln hat früh angefangen bei Nana und war zeitweise richtig einnehmend im Alltag. Sie ist schüchtern bis heute. Bei fremden Leuten eh, aber auch bei Menschen, die ihr nur beiläufig vertraut sind.

Jedes Kind ist anders, jedes Kind ist gut

Am Anfang hat N geweint, wenn sich ihr jemand direkt näherte, außer bei mir und Papa oder bei ihren Großeltern. Wobei sie auch bei letzteren hin und wieder erst einen Augenblick braucht, um das Vertrauen „abzurufen“. Ein bisschen, denke ich, fällt ihr da, wie vielen Kindern, der Übergang schwer.

Mein Kind ansprechen? Keine Chance. In geschlossenen Räumen, besonders zuhause, reagiert N immer am heftigsten auf Fremde.

Auch Annäherungsversuche anderer Kinder werden kategorisch abgelehnt.

1) Wir wollen die Angst unseres Kindes ernst nehmen. 2) Wir wollen uns nicht von Freunden isolieren, um ihre Angst zu vermeiden, sondern sie begleiten, stärken und unterstützen.

Nanas Patenonkel kam also trotzdem zu Besuch. Obwohl sie vor ihm ins Nebenzimmer flüchtete, weinte. Frustrierend für alle. Gerade weil ihr Patenonkel in meinen Augen einer der wundervollsten Menschen dieser Welt ist. Mit viel Geduld, Begleitung, Zuhören und etwas Käsekuchen, passierte es dann doch: Nana weinte nicht mehr. Sie zögerte, beobachtete, und eines Tages nahm sie ihn an die Hand und zog ihn zum Spielen in ihr Zimmer. Geschafft.

Das Fremdeln und schüchtern sein hat sich mit der Zeit verändert. Nana weint nicht mehr. Sie klammert nicht mehr so, wie am Anfang. Wenn wir auf die Nachbarn im Hausflur treffen, bleibt sie stehen und wartet. Sie sagt nichts. Den Blick auf den Boden geneigt. Ich sehe sie. Bleibe nah bei ihr.

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Fremdelkind: Stärken und Schützen

Das Problem ist nicht mein Kind, das eh nie, sondern die Einstellung vieler Leute, ein Kind MÜSSE interagieren. Es müsse grüßen, winken, lächeln, es müsse sich anfassen lassen, ein Kniff ins Bäckchen ertragen und ein Pläuschchen mit dem*der fremden Opi*Omi halten. Es ist sogar schon vorgekommen, dass die Nachbarin mein verängstigtes Kind überzeugen wollte, an ihre Hand zu kommen. Why?

Kinder sollen sich nicht so haben, sollen nicht zurückhaltend sein, aber mit „richtigen“ Fremden mitgehen, sollen sie auch nicht. Alles auf einmal.

Meine Tochter muss mit niemanden interagieren, nichts sagen, niemand an die Hand fassen, ganz unabhängig davon, ob sie Angst hat, keinen Bock drauf oder die Person wirklich einfach nicht mag.

»Schaunse, neugierig ist sie ja schon« und »Ach, ich mache ja auch gar nichts«. Ein verängstigtes Kind bequatschen, ist also NICHTS? Vor allem ist es nicht hilfreich. Jedes Kind ist anders, jedes Kind ist gut. Jedes Kind hat das Recht akzeptiert zu werden, so wie es ist: Mutig, wild, oder schüchtern.

*Sollte Schüchternheit sich bei einem älteren Kind FÜR DAS KIND als Belastung zeigen, ist es immer ratsam sich Hilfe zu holen. Doch auch dann gilt: Annehmen, Begleiten, Unterstützen – Nie Zwang, niemals Beschämen.

Was mein Kind von mir braucht, ist Schutz und Zuwendung. Deswegen reiche ich ihr oft erstmal einfach meine Hand, oder drücke ihre Hand etwas fester und flüstere ihr zu, dass ich da bin. Kommt ein*e Fremde*r ihr zu nah, nehme ich sie hoch. Später sprechen wir darüber. Ich sage Nana auch, dass sie laut »Nein. Lass mich in Ruhe« oder »Halt. Geh weg« sagen kann.

Das ist eine der wichtigsten Dinge, die ich gerade versuche: Es ist gerade gar nicht unbedingt wichtig, dass sie offener gegenüber Fremden wird, sondern erstmal, dass sie ihre Grenzen deutlich zeigt. Ich erlebe immer wieder, wie ihre Grenzen übergangen werden, auch über meine Grenzen hinweg btw. Sie SOLL etwas sagen, SOLL gucken. Kein Wunder, die Angst.

Ich gehe dazwischen. Ich sage, was nicht okay ist. Ich stärke die Grenzen meines Kindes, statt sie zu überzeugen, „mal was zu sagen“. Ich finde das tatsächlich fiel wichtiger. Was denkst du? Schreibe mir deine Gedanken im Kommentar.

Schüchtern: Muss (m)ein Kind mit anderen Kindern spielen?

Gegenüber Kindern ist Nanas Verhalten aktuell schwer berechenbar. Ihr Interesse an anderen Kindern ist mittlerweile da. Sie kommentiert, wenn sie andere Kinder beobachtet. Und sie merkt manchmal an, dass andere Kinder kommen sollen, wenn wir alleine auf einem Spielplatz sind. Mitspielen, wenn Kinder da sind, will sie aber nicht. Einmal kam es nur vor, dass Nana tatsächlich Kontakt zu einem anderen Kind aufnahm.

Ansonsten spielt sie lieber alleine. Oder mit mir. Bisher. Sie meidet Kindergruppen. Sagt nichts, wenn ein Kind sie anspricht. -Sie ist noch klein.

Die Angst ist noch da. Vor allem, so mein Gefühl, wenn der Kontakt vom anderen ausgeht. Wenn sie es nicht in der Hand hat. Für sie unkalkulierbar.

Es werden noch viele solcher Situationen kommen, in denen ihr der Mut fehlt, da bin ich sicher. Momente, in denen sie will, aber nicht kann. Ich bin mir aber auch sicher, Nana wird ihren Weg finden. So wie mit ihrem Patenonkel nämlich auch. Der Mut, Die Flügel werden wachsen.

Was ich tun werde?

Da sein. Sie begleiten. Ihre Hand halten und ihr Rüchalt geben. Mit ihr darüber reden. Ihr sagen, dass sie gut ist. Hinschauen, wie es ihr geht.

Was ich nicht tun werde? Sie drängen.

Sorgen um die Möglichkeit für Sozialkontakte mache ich mir keine. Spielplatz. Tierpark. Bücherei. Einen Kindergarten brauchen wir DESWEGEN nicht. – Für viele ist gerade der Punkt Sozialkontakte ja ein Kritikpunkt; und bei einem Kind, das kaum bis gar keinen Kontakt zu anderen Kindern hat (haben will), wohl DER Kritikpunkt. Glaub mir, ich habe da auch schon viel drüber nachgedacht. Gerade an Tagen, an denen sie vor Kindern regelrecht flüchtet. Wird es ein Fehler sein, Nana nicht in den Kindergarten zu schicken? Braucht mein Kind das vielleicht doch?

Fremdelkind: Kindergarten als Lösung?

Tatsache ist und bleibt: Kindergartenbetreuung ist FÜR UNS aus vielen Gründen nicht notwendig. Der EINZIGE Grund, der dafür sprechen würde, wären diese Sozialkontakte – bzw viel mehr das Fremdeln meiner Tochter. Wäre Nana aufgeschlossen, würde der Gedanke „braucht sie das?“ nicht naheliegend sein, dann könnte sie auch woanders Kontakte knüpfen.

Und genau da ist der Knackpunkt.

Der einzige Grund (für uns), mein Kind doch in den Kindergarten zu geben, wäre also, ihre Schüchternheit verändern zu wollen. Das mag gut gemeint sein. Doch: Ich würde mein Kind bewusst (!) da ins kalte Wasser werfen, um ihre Art in ihren Grundfesten zu verändern. DAS ist eine subtile Form von Erziehung. Und auch noch eine, die ich dann an andere abgebe.

Meine Tochter zwanghaft in Kontakt mit anderen Kindern zu bringen, weil ich darin einen Vorteil sehe, obwohl sie derzeit ganz zufrieden ist, wenn sie alleine oder mit mir spielt, und sich in ihrem Tempo an Spielplatzfreundschaften herantrauen wird, wäre Formung. Ich würde etwas erzwingen, und mag es noch so gut gemeint sein, weil ICH nicht die Kraft oder Geduld habe, anzunehmen wie SIE ist – Im Moment ist Kindergarten also keine Option für uns. Wir tasten uns da anders ran.

Mein Fremdelkind – Mein Spiegelbild

Ich kann Nanas Schüchternsein gut verstehen. Ihre Starre, ihr abwarten und hoffen, dass die Situation vergeht. Ich weiß, dass Angst haben ein mieses Gefühl ist. Dass es nicht hilft, gesagt zu bekommen, dass nichts passiert. Und dass es überhaupt nicht ermutigt, gedrängt zu werden. Es macht es höchstens schlimmer. Oder es verdrängt Ängste, lässt dich kopflos funktionieren, und vor dem nächsten Mal ist die Angst noch viel größer.

Aber ich weiß auch, dass Ängste überwunden werden können.

Ich weiß das, weil ich selber eine (nicht diagnostizierte) Form von sozialer Phobie habe, mit der ich in den meisten Alltagssituationen mittlerweile aber ganz gut umgehen kann. Es wird besser, seit N da ist.

Ich weiß auch, dass meine Angst vor Fremden und nicht planbaren Situationen meine Tochter nicht unwesentlich beeinflusst.

Deswegen arbeite ich an mir, um meinem Kind ein Vorbild sein zu können. Nicht darin perfekt zu sein. Sondern darin, zurechtzukommen, sich selbst zu lieben und Ängste zu überwinden. Wir wachsen zusammen. Wir lernen zusammen. Ich erkenne in meinem Kind viel von mir, leider, aber auch die wunderbare Chance, es besser zu machen. Heile zu machen, was bei mir kaputt ist. Ich sage manchmal zu meinem Kind, »Ich verstehe dich. Weißt du, ich habe ja auch manchmal Angst. Aber guck, Mama schafft das. Und du schaffst das auch.«

|Fiona

Edit 11/2021: Meine Tochter ist schüchtern und hochsensibel. Und wunderbar. Sie hat Freunde. Sie knüpft Kontakte, in ihrem Tempo. Sie wächst über sich hinaus und mittlerweile wird statt Schüchternheit, Loslassen immer mehr zum Thema. Ihre kleine Schwester ist übrigens kaum bis gar nicht am Fremdeln. Jedes Kind ist anders, jedes Kind ist gut, und jedes wächst mit der Zeit.