Selbstbestimmt heißt nicht alleine: Entscheiden lassen, Entscheidungen begleiten, Kinder selbstbestimmen lassen

Wie viel und was können wir Kinder selbstbestimmen lassen? Manche Eltern zucken schon bei dem Wort Selbstbestimmung zusammen, weil wir unser Kind durchaus Entscheidungen treffen lassen, die IHNEN falsch vorkommen. Sie verwechseln Selbstbestimmung aber vor allem mit Verantwortungslosigkeit. Das eine hat mit dem anderen wenig zu tun.

Selbstbestimmung: Ein Menschenrecht, ein Kinderrecht?

Kinder selbstbestimmen lassen, das heißt: Selbst über eigene Handlungen, den Körper und die Bedürfnisse zu bestimmen, sich in eine Gruppe mit eigenen Entscheidungen zu integrieren, und dabei gleichwertig von allen Mitgliedern der Gruppe behandelt werden. Selbstbestimmung ist ein Recht, keinem Menschen ohne außerordentlichen Grund absprechen würden, außer unseren Kindern.

Kinder sind zu jung, zu unerfahren und stehen UNTER unserer Entscheidungsgewalt. Adultismus nennt man das. Kinder werden aufgrund ihres Alters diskriminiert. Kinder haben stattdessen gehorsam zu sein und zu folgen, in die Richtung, in die sie gezogen werden, ohne selbstbestimmte Mitsprache über ihr eigenes Leben. Klingt ungerecht? Ist es ja auch.

Und trotzdem ist das leider der Konsens von Erziehungsgewalt.

Immer dann, wenn ein Kind manipuliert und bestraft wir, und FREMDbestimmung passiert. Ohne dabei das gleichwertige Recht des Kindes auf SELBSTbestimmung überhaupt anzuerkennen.

Dass ein Kind aufgrund der sich erst entwickelnden kognitiven Fertigkeiten (Empathiefähigkeit, Gefahrenbewusstsein) NICHT über jede seiner Handlung bestimmen, also definitiv NICHT ALLES tun und lassen kann, was es tun will, darüber müssen wir an dieser Stelle nicht diskutieren. Darum geht es NICHT!

Natürlich lasse ich Nana nicht auf eine befahrene (oder auch unbefahrene) Straße laufen. Natürlich gilt Schutz immer VOR Selbstbestimmung. Ihr Schutz ist unsere Pflicht.

Dann nämlich, trage ICH Verantwortung, die ich unmöglich, an mein Kind abgeben kann. – Selbstbestimmung bedeutet also nicht gleich ›Machen Lassen‹. Selbstbestimmung passiert dazwischen.

Kinder selbstbestimmen lassen: Angst, Glaubenssätzen und Vertrauen

In erster Linie geht es bei der Selbstbestimmung von kleinen Kindern, um die Selbstbestimmung über die eigenen Bedürfnisse und den eigenen Körper. Erst nach und nach kommen andere Handlungswünsche hinzu.

Jeder (gesunde) Mensch kennt seine Bedürfnisse, Vorlieben.

Unsere (gesunden) Kinder merken, ob sie Hunger haben oder schon satt sind. Ob sie frieren. Sogar, ob die Windel ab muss. Und wann sie müde sind.

Von Geburt an funktioniert das.

Interessanterweise hören die meisten Eltern zunächst auf die Signale ihrer Babys. Sie füttern nach Bedarf und lassen ihr Baby schlafen, so wie es müde ist. Das Baby meldet sich, wenn es etwas braucht. – Doch sobald die Kinder älter werden, häufig noch im Laufe des ersten Lebensjahres, spätestens  aber wenn sie ins ›Trotzalter‹ kommen, wird denselben Kindern ihre Selbstbestimmung über Essen und Schlaf plötzlich weggenommen, sie müssen sich unterordnen, müssen geformt werden.

Mein Kind schläft selbstbestimmt: Warum du feste Schlafenszeiten überdenken solltest ZUM BEITRAG

Vor allem der (Wider)Wille der Kinder, der nicht nur mehr signalisiert, wenn das Kind etwas BRAUCHT, sondern auch was es WILL, und immer häufiger und deutlicher eben auch, was er gerade NICHT WILL, verändert die Eltern-Kind Beziehung nun. Der (ungeformte) Wille des Kindes durchkreuzt immer häufiger die (vorgeformten) Vorstellungen der Eltern.

Es kommt zum Konflikt.

Das Problem dabei ist vielleicht gar nicht so sehr der Wille: Während wir kommunizieren und uns r e c h t f e r t i g e n können, warum wir eine Entscheidung treffen, können unsere Kleinkinder uns nur vage (oder gar nicht) mitteilen, warum sie etwas wollen oder ablehnen. Stattdessen kommt es oft zu Wutanfällen, Tränen und mehr. WIR fühlen uns provoziert.

Tatsache ist aber, dass auch meine Tochter, ihre Gründe hat, wenn sie etwas FÜR MICH nicht nachvollziehbares tut. Ihre Sebstbestimmung folgt immer einem Ziel: Etwas FÜR SICH tun, nicht GEGEN mich oder andere.

Letztendlich stehen wir Eltern immer in der mächtigeren Position: Die einzige Chance meiner Tochter auf Selbstbestimung ist es also, dass ihr Bedürfnis von mir erkannt und ernstgenommen wird. Sie ist also auf Freiraum angewiesen, wenn es darum geht, selbstbestimmen zu wollen.

Auf dem Grat zwischen Freiheit und Verantwortung – Kindern Freiräume geben

Warum fällt es uns oft so wahnsinnig schwer, unsere (Klein-)Kinder über ihre Bedürfnisse (und später Handlungswünsche) SELBSTbestimmen zu lassen?

Am meisten wiegt dabei die Befürchtung, ein Kleinkind KÖNNE überhaupt noch keine Entscheidungen treffen, obwohl das, m i n d e s t e n s dann, wenn es um ECHTE Bedürfnisse und den EIGENEN Körper geht, natürlich nicht stimmt. Schon Babys haben Instinkte und nehmen ihre Grundbedürfnisse wahr, fordern ihre Erfüllung ein. Ich persönlich bin darüberhinaus der Meinung, dass ein Kind, sofern wir es begleiten und bewusst heranführen (!), auch sonstige Wünsche, etwa nach so heiklen Themen wie Süßigkeiten und Medienkonsum regulieren lernen KANN.

Wirklich wichtig empfinde ich persönlich, dass ein Kind IMMER über seinen Körper und seine primären Bedürfnisse selbstbestimmen kann.

Nana weiß, ob sie Hunger und Durst hat, und ob sie Schlafen will.

Warum ist das übergriffige Entscheiden über den Kopf des Kindes hinaus in so vielen persönlichen Dingen dennoch so fest in der ERZIEHUNG verankert; in unserem gesellschaftlich typischen Umgang mit Kindern:

Es sind Glaubenssätze, die uns ja selber als Kinder anerzogen wurden. Die innere Stimme, die uns säuselt ›man muss‹ und ›man darf nicht‹. Glaubenssätze, die uns triggern, die es uns schwermachen, umzudenken.

Erst wenn wir von unseren anerzogenen Mustern Abstand nehmen, können wir unsere Kinder annehmen, wie sie sind,

Kinder selbstbestimmen lassen, Ängste überwinden, Erziehung loslassen

Das ist aber noch nicht alles. Ein wesentlicher Punkt sind unsere Ängste.

Angst, dass meine Tochter eine ›falsche‹ Entscheidung trifft. Angst, dass sie es bereuen wird (und ich mit ihr). Obwohl das auch dazu gehört! Angst, dass sie ›schlechte Gewohnheiten‹ entwickelt. Aber wer bewertet das eigentlich? Angst, dass meine Tochter ihre Grenzen nicht erkennt. Doch die meisten Befürchtungen sind dystopisch, wenn wir sie ehrlich hinterfragen, und werden sich in den seltensten Fällen bewahrheiten.

Noch ein wichtiger Punkt: Die Angst, vor dem, was ANDERE denken.

Was sagen denn die Leute, wenn das Kind im Schnee keine Jacke trägt, und spät am Abend noch wach ist? Ich glaube, die ständige Angst vor der (schlechten) Beurteilung anderer ist etwas, was die meisten von uns teilen, auch wenn viele Eltern das vielleicht gar nicht zugeben würden.

Wir wollen als gute Eltern gesehen werden; und als GUT betrachtet, wird gesellschaftlich nun mal ERZIEHUNG. Gute Erziehung, in der Kinder fremdbestimmt werden und gehorchen lernen müssen. Kinder, die tun lernen, was man eben tut, genormt nach allen diesen Glaubenssätzen eben.

Mich lässt das auch nicht unberührt. Ich weiß, dass die Mehrheit der Leute mich, und das was ich tue, kritisch betrachtet. Nein. Es ist NICHT einfach.

Kinder zu erziehen nämlich, wird von der Gesellschaft immer noch als unsere elterliche Verantwortung erklärt. Dabei ist genau das NICHT unsere Verantwortung! Meine Verantwortung gegenüber meinem Kind ist es, sie zu schützen, ihr Obhut zu geben, sie zu BEGLEITEN und sie zu stärken, um eine SELBSTständige Erwachsene zu werden. SELBSTBESTIMMT. Ja! Gerade nicht FREMDbestimmt! Und darin liegt die Krux.

Wie soll aus einem Kind ein SELBSTbestimmter Erwachsener werden, wenn doch Erziehung schon Grundbedürfnisse fremdbestimmt?

Wie kann Erziehung, die Selbstbestimmung im Ursprung unterbindet und für falsch hält, gleichzeitig von einem Kind einfordern, sich möglichst schnell abzunabeln und SELBSTständig zu werden? Welches Paradox!

Kinder die SELBSTbestimmen, die kennen unsere Glaubenssätze nicht als ihre eigenen, die handeln frei und unvoreingenommen, und die passen dann auch nicht immer und ständig in die Norm. Das ist kein Nachteil. Das ist gut so, finde ich. Aber es stellt uns Eltern eben auch vor eine harte Herausforderung, wenn wir den missbilligenden Blicken standhalten müssen. Schließlich ist es dieser missbilligende Blick, den wir schon von unseren eigenen Eltern kennen. Dieser ERZIEHUNGSBLICK.

Es liegt an uns, auszubrechen.

Auf diese Weise übernehmen wir tatsächlich Verantwortung. Nämlich Verantwortung für unsere Kinder, denen wir ein tatsächlich SELBSTbestimmtes Leben ermöglichen; wenn wir vorleben ›DU bist der Einzige Mensch, der über dich und deinen Körper und die Einflüsse, die du annehmen willst, bestimmen KANN‹. DAS ist mMn unsere elterliche Aufgabe. Unsere Verantwortung. Und vollkommen Erziehungsfrei.

Altersgerechte Coregulation: Selbstbestimmt heißt nicht Alleine

Selbstbestimmung ist KEIN Ausbleiben von Verantwortung. Es ist die Verantwortung Entscheidungen zu begleiten, statt gewaltsam zu formen.

Die Verantwortung, gute Lösungen für Konflikte zu finden, anstatt  über mein Kind zu bestimmen, im Sinne von „der Stärkere hat das Sagen“.

Wenn ich von Selbstbestimmung bei meiner knapp zwei Jährigen (!) Tochter spreche, dann ist immer klar, dass die Entscheidungen, die sie trifft, von mir g e s e h e n werden müssen. Ich begleite mein Kind.

Damit sie eine selbstbestimmte erwachsene Person werden KANN.

SELBSTbestimmt heißt nicht ALLEINbestimmt. Niemand, echt nicht, entscheidet ganz alleine, auch erwachsene Personen nicht, denn es wirken IMMER äußere Einflüsse auf jeden von uns. Wir handeln nie isoliert.

Wenn meine Tochter ein Bonbon haben will und das Mittagessen in ein paar Minuten fertig ist, dann sage ich ihr das sicherlich, lasse sie in die Töpfe schauen und frage sie, ob sie warten kann. Und wenn Nana abends gähnend noch Ball spielen will, schlage ich ihr ruhige Alternativen vor.

Ich Coreguliere also durchaus. Kommuniziere. Mache Nana Vorschläge, biete ihr Alternativen und äußere meine Bedenken.

Und was ist nun der Unterschied?

Nana kann sich trotzdem ein Bonbon nehmen oder Ball spielen, wenn sie unbedingt will. Solange ihre Entscheidung nicht WIRKLICH gefährlich ist oder eine ECHTE Grenze übertritt. Das kommt tatsächlich aber gar nicht so häufig vor, wie man meinen mag. Vielleicht, weil sie sich ernstgenommen fühlt. Vielleicht ein Glücksfall.

Die Frage bleibt noch, WIE wir eingreifen können, wenn die selbstbestimmte Entscheidung des Kindes nicht verantwortbar ist?

Wenn etwas -aus welchen Gründen auch immer- gerade echt nicht geht.

Das wichtigste, so banal es klingt: Annehmen, dass die Situation ist, wie sie ist. DAS macht ganz viel aus. Durchatmen. Beobachten, den Konflikt benennen. Und dann einfach, klar und verständlich kommunizieren.

Also ungefähr dasselbe, was jede*r tun würde, nur OHNE Gewalt, ohne erzieherische Methode. Ohne Strafandrohung und erhobenem Finger.

ich erwarte keine Freudensprünge. Ich weiß und nehme an, dass sie wütend ist. Ich bin einfach da. Habe Verständnis. Ernst nehmen und Frust begleiten. Und trotzdem beim NEIN bleiben. Manchmal können wir nicht mehr als das. Das ist okay. Es geht nicht darum, ALLES zu ermöglichen.

Es geht darum, als Familie zusammenzuleben. Miteinander.

Ein Miteinander, in dem das Kind GLEICHWÜRDIG zählt.

Die Entscheidung darüber, wie viel Fernsehen okay ist, wie du das mit der Schlafsituation und der Esssituation löst, die können nur DU, EURE FAMILIE und DEIN KIND zusammen treffen! DU spürst, wann es piesackt. UND DU wirst dein Kind sehen. Und dann wirst DU schauen müssen, wie weit du loslassen kannst, wie sehr du vertraust, und wann du ein Stopp setzt.

Keine der drölfzigunzähligen wissenschaftliche Studien da draußen kann dir das abnehmen, wenn du Selbstbestimmung angehen willst. Kein*e Berater*in. Keiner dieser Blogs. Auch nicht ich.

Kinder selbstbestimmen lassen wird uns in manchen Bereichen einfacher fallen als in anderen. Das kommt ganz auf unsere Glaubessätze an, auf die Prioritäten unserer Familie seit Generationen.

Es ist nie zu spät, anzufangen

Ja, es ist vermutlich etwas anstrengender ein Kind in einem Bereich selbstbestimmen zu lassen, in dem es bisherRegulation kannte, denn dann ist es ganz natürlich, dass erstmal Grenzen abgetastet werden wollen. Der neu gewonnene Freiraum könnte dem Kind ja wieder weggenommen werden. Verständlich also, dass ein bisher schlafreguliertes Kind, erstmal ausnutzt, dass es wach bleiben kann. (Außerdem muss es den eigenen Rhythmus, das eigene Schlafbedürfnis, erst wieder erkennen lernen.) Da hilft es nur, den neuen Weg zu begleiten, auszuhalten und zu vertrauen. Vertrauen ist die Basis. Auf diese Basis können wir aufbauen. Miteinander reden und faire Lösungen finden.

Ich bin überzeugt, dass jedes (gesunde) Kind selbstbestimmen kann. Jedes Kind hat das Recht dazu.

|Fiona

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